Надежда Бережная

 В контексте вопроса о работе финской службы защиты детей нередки разговоры о русофобстве, национализме и предвзятости. Хочу внести ясность. Менталитет, действительно, отличается. У финнов не принято выражать свои эмоции бурно и непредсказуемо, как часто бывает в русской культуре семейных отношений. Но среди “клиентов” Бекмана и Астахова часто слышны рассказы в духе: “а как бы вы реагировали, если бы за вашим ребенком пришли социальные службы? Конечно, я….(кричала, рыдала, не отдавала)”. Этот вопрос я поднимаю на любой встрече с родителями, если речь заходит о службе защиты детей: “Как вы реагируете?”.

Рассмотрим самый распространенный вариант рассказов: “Ничто не предвещало, а в дверь постучали”. Специфика работы службы защиты прав детей такова, что они обязаны отреагировать на любой сигнал. Потому что, когда речь идет о безопасности ребенка, лучше лишний раз позвонить/зайти зря, чем наблюдать его потом покалеченного, и хорошо, если живого.

Итак, допустим, вредная соседка, с которой у вас отношения не заладились, написала “куда следует”, что ваш ребенок подозрительно часто плачет или кричит. На самом деле, это может и казаться соседке, что слишком уж часто. А возможно, ребенок с особенностями, или просто избалован. Но сигнал получен и социальный работник заходит проверить, что у вас и как. Представим себе этого работника. Он идет в семью иммигрантов. Он сам уже несколько напряжен - не знает, насколько вы владеете языком, как вам объяснить простыми словами цель визита… И с чем он сталкивается? Мама ребенка, наслушавшаяся страшных рассказов про отнятых детей, как только слышит, откуда пришел посетитель, мгновенно меняется в лице. Загораживая собой вход в квартиру и детей, начинает отнекиваться, что все у них в порядке, на предложения помощи - поспешно заверяет, что никакой такой помощи не надо, справятся сами. Поведение нервное, глаза испуганные. Часто бывает и так, что тему изъятия поднимает сама мама, то есть ей еще и не сказали ничего, а она уже кричит, что ребенка не отдаст. Как вы считаете, что подумает о ней, о семье социальный работник? В квартиру не пускают, детей заслоняют, еще не выслушав толком предложения о помощи - категорически отказываются… Значит, не все ладно в этой семье? Вероятно, им есть, что скрывать? Мы зашли узнать, все ли в порядке, а нас встречают, как врагов.

Кажется, очевидно, что служба защиты захочет присмотреться к этой семье повнимательнее, не так ли? А на повышение внимания родители, скорее всего, отреагируют еще с большим негативом. То есть получается замкнутый круг, и с каждым этапом ситуация будет усугубляться.

Я периодически провожу встречи для русскоязычных родителей с социальными работниками, специалистами в сфере защиты прав детей и т.д. Каждый раз мы пытаемся заверить участников, что именно открытость и готовность к сотрудничеству - лучшая реакция при общении с социальными службами. В их представлении (да не только их) адекватному родителю скрывать нечего, а различные проблемы, которые случаются в большинстве семей, проще и эффективнее решать со специалистами - психологами, педагогами, семейными работниками.

Так что основная рекомендация - не нервничать и спокойно выслушать, зачем к вам пришли, по какому поводу и что хотят узнать. Чем менее нервно вы реагируете - тем меньше поводов для необоснованных подозрений у социальной службы. И да, держите в голове, что вообще-то вам хотят помочь. Вымотанная, несчастная, ничего не успевающая мама - привычная картинка для нас. Но в Финляндии к этому относятся иначе, здесь считается, что маме, испытывающей стресс, лучше помочь и дать немного отдохнуть, чем ждать, пока этот стресс приведет к совсем плачевным последствиям. Героических усилий "я помру, но сама со всем справлюсь" не оценит ни семья, ни государство, с беспокойством за этим наблюдающее.

В ближайшее время хочу повторно опубликовать интервью, которое я делала с исполнительным директором одной из организаций по защите прав детей, там все очень подробно разложено по полочкам.

Хорошей недели всем нам!

Надежда Бережная, семейный психолог.

Группа в Фейсбуке

Группа ВКонтакте

Надежда Бережная

В Финляндии, как и во многих европейских странах, папы принимают активное участие в воспитании малыша с самых первых дней, если не раньше. Уйти в декрет мужу вместо жены, если это экономически выгоднее - обычное дело. Но многие русские иммигранты, воспитанные еще в СССР, такую модель считают странной и неподходящей. Кто-то перенимает европейский опыт быстрее, кто-то медленнее, и часто мамы буквально разрываются между желанием максимально задействовать в помощи с младенцем молодого отца (как это принято вокруг) и беспокойством, под силу ли ему справиться с такой задачей, да еще и правильно справиться? К тому же, далеко не каждый папа выражает готовность разделить заботы о малыше ровно пополам. Или маме это только кажется? Для будущих и молодых родителей (особенно для мам) была осенью написана эта статья.

Хочу начать с одной истории. Мой хороший знакомый давно собирался купить вертолет на радиоуправлении. Читал обзоры, выбирал модель, советовался с друзьями. И вот, однажды, радостный, прибежал из магазина - свершилось, купил! Открыл, протестировал, и ужасно захотел разделить это счастье со своей любимой женой. Жена была не против покупки и до сих пор с улыбкой наблюдала за развлечением супруга. Но вот он дал ей в руки пульт: "Смотри, как здорово! Сейчас он у тебя полетит!" Женщина в первый раз видела вблизи такую технику, да и не очень-то стремилась ее осваивать… но у мужа вертолет только что летал, глаза любимого горели ожиданием. И она нажала кнопку... Как вы думаете, куда у нее полетел этот агрегат?

Одна из основных претензий мамы новорожденного, особенно первенца, к его молодому отцу - недостаточное внимание к малышу. Не стремится провести с ним время, как будто недостаточно любит! Особенно это чувствуется в ситуации, когда женщина сама хотела ребенка, а муж... муж был не против. Значительная часть женщин, положа руку на сердце, узнает в этих строчках себя, хотя, конечно, мало кто готов говорить об этом вслух. Почему и мужчины в этом боятся признаться - поговорим в другой раз. Сейчас - о чувствах новоиспеченного отца. Давайте разбираться.
В большинстве случаев (не рассматриваем фанатично мечтающего о наследнике мужчину), любовь отца к своему малышу появляется не сразу и развивается очень постепенно, через его отношение к любимой женщине, матери ребенка. Ведь не в его животе пол-года шевелился плод, он не испытывал взрыва эндорфинов в момент родов... Наконец, социум не готовил его всю жизнь к появлению "самого важного существа на свете". Что же получается? На мужчину взваливается непосильная задача. И она не только в том, чтобы делать. Она в том, чтобы чувствовать. То, что природа, гормоны и воспитание дают женщине, как кажется, автоматически, от мужчины ожидается тоже само собой. А откуда этому взяться? Зачастую мужчина видит ситуацию как появление дома кричащего существа, отнимаюшего все внимание и силы любимой женщины. Пытаясь помочь ей, муж чувствует свою неловкость. Пробуя самоустраниться, чтобы не раздражать жену лишний раз - встречает осуждение окружающих и жалобы молодой матери: "это наш общий ребенок, почему ты не хочешь им заниматься?" Бросается заниматься - опять все не так...
Что делать?
Прежде всего - успокоиться. Это совершенно нормально - не тонуть в любви к только что родившемуся ребенку. Некоторые матери тоже (часто тайком) на это жалуются: нет ощущений, о которых пишут в "рекомендуемой литературе". Что говорят им специалисты? Это новый человек, со своим характером. То, что он зависим от вас и не выживет без вашей заботы, совершенно не связано с любовью. Вы заботитесь о нем, он - доволен и благодарен. Чтобы полюбить человека, нужно с ним познакомиться, узнать, привыкнуть... Вот и давайте привыкать.

Папы, не нервничайте. Не суетитесь. Не обижайтесь на малыша за уставшую жену (он, кстати, не сам по себе тут появился). Наблюдайте. Это на самом деле интересно - как с каждым днем его взгляд становится все более осознанным, как он начинает узнавать маму, вас, бабушку...
О помощи. Нет ничего постыдного в том, чтобы попросить жену показать, как меняется подгузник или надеваются распашонки. И еще раз попросить. И предложить сделать это под ее наблюдением. Здорово, если вы вместе выйдете погулять с коляской. Не утыкайтесь в телефон, посмотрите, как она успокаивает проснувшегося малыша. Тогда вы не испортите ей отдых, звоня в выходной с прогулки: "он плачет, я не знаю, что делать!"
Чтобы привыкнуть и научиться любить ребенка, отцу нужно время. Время и заинтересованность. И терпение, конечно, куда ж без него?

Мамы, просто прочтите еще раз историю про вертолет.

Печатная версия была опубликована в газете Спектр, 11/2015, стр.10

Сказка, написанная тобой